«Пин-код от телефона — дата первого поцелуя»: пары Екатеринбурга — про знакомство, общие странности и уроки любви

Их истории начинались по-разному — на съемках клипа, университетских лекциях, в лифте или во «ВКонтакте» времен 2010-х. Потом появились общие проекты, коты и дети, переезды и психотерапия, творческие споры и любовь.

Мы попросили пары Екатеринбурга вспомнить, как у них все началось, когда они поняли, что дальше только вместе, и рассказать, из-за чего могут разойтись в разные комнаты и что помогает спустя годы снова и снова выбирать друг друга.

«Мы вместе уже 18−19 лет — в зависимости от того, чью версию брать за основу. По моей — познакомились в 2007 году, по Валиной — примерно на полгода позже, в 2008-м. Где-то в этом промежутке и началась наша история.

По моей версии, все случилось, когда я работала в кинотеатре PR-менеджером, а у Валентина был семейный бизнес — они продавали мотоциклы Ducati. Мы проводили совместную рекламную акцию, он пришел ко мне в кабинет — я влюбилась с первого взгляда и подумала: "Это будет мой муж".

Валентин говорит, что впервые увидел меня только через несколько месяцев — на открытии "Квартирника" у Славиковского, кажется, в кинотеатре "Салют". Мы оказались на одной вечеринке, и по его словам, он меня действительно увидел — "летящую, веселую". Я сама подошла к Валентину и дала номер телефона. Решила, что раз уж это мой будущий муж, нужно брать ситуацию в свои руки. С тех пор мы вместе.

Из наших особенностей — мы оба очень любим еду: есть, готовить, обсуждать вкусы. И еще — посуду. В каждой стране, где бываем, покупаем тарелки, чашки, сервизы. Иногда везем их домой в чемодане между вещами. А когда уезжали пожить в другие страны, брали с собой несколько любимых тарелок.

Ссориться по-настоящему с Валентином практически невозможно — он не из тех, кто уходит в крайности. А со мной это вполне реально. Возможно, именно этот баланс нас и удерживает.

Главный вывод за эти годы звучит немного парадоксально. В какой-то момент нас очень сблизило то, что мы начали работать вместе — это стало общей опорой. А позже отношения, наоборот, укрепились благодаря тому, что мы перестали работать вместе. Уверена: это помогло сохранить и личное пространство, и интерес друг к другу».

 — Лилия.

«Мы познакомились на дне рождения у общего друга — вместе уже 13 с половиной лет. Все приколы, привычки и странности возникли уже в процессе нашего общения, пути и узнавания друг друга.

Поругаться в пух и прах можем из-за недопонимания и несовпадения ожиданий с реальностью. Из-за усталости тоже.

Одна из наших забавных традиций — я всегда (или почти всегда) оставляю последний кусочек чего-нибудь вкусненького из своей порции для Паши».

— Ольга.

«Наша история началась на съемках клипа "Гений" группы "Сансара": Яна играла главную роль, а я был режиссером. Так и познакомились.

Как ни странно, но наша общая странность, прикол и привычка — любовь друг к другу. Еще нам нравится путешествовать, смотреть хорошие фильмы, растить дочку и совпадать во взглядах на жизнь.

Поругаться можем из-за деловых вопросов, так как работаем вместе. Стараемся не приносить эти эмоции домой.

Нет лайфхака, как быть счастливыми столько лет. Думаем, это единое мировоззрение, полная честность и прозрачность, общее дело, которое позволяет проводить много времени вместе».

— Иван.

«Вместе мы уже восемь лет, а в статусе супругов в этом году будем отмечать первый юбилей — пять лет.

Познакомились в социальных сетях (история там судьбоносная, но слишком длинная). Совпали в видении мира и его ощущении, а также в любви к кофе и всему красивому вокруг.

В 90% случаев мы ругаемся по рабочим моментам, но это скорее даже не ссоры, а бурное обсуждение каких-то вопросов и проблем, связанных с нашим бизнесом. А миримся мы обычно через 10−15 минут. Сильно в пух и прах никогда не ругались.

Недавно сами смеялись над тем, что это самые долгие отношения у каждого из нас, и мы сами не понимаем, как так вышло. Кажется, в этом и есть залог успеха, что время с любимым человеком летит настолько незаметно, что вчера вы сходили на первое свидание, а сегодня отмечаете деревянную свадьбу и строите грандиозные планы на будущее.

В отношениях нам помогает понимание друг друга и наших особенностей, как личностей (и их принятие, конечно). А еще помогает терпение Леши: кажется, в этом плане он самый мудрый человек».

— Анна.

«Августовская дата нашего первого поцелуя до сих пор пинкод моего телефона. Познакомились в театральной лаборатории, где для постановки эскиза спектакля режиссеры набирали себе актеров из других коллективов. Мне не хватало главного героя, и тут руководитель лаборатории сказала: "Подожди, у нас тут едет один. Может, тебе подойдет". Получается, подошел.

Несколько месяцев мы интенсивно делали все, чтобы никто из нас не был уличен в симпатии. Ездили по городу до рассвета, играли в Dendy, писали стихи и ждали сообщений из командировок — все, что никак не похоже на начало отношений.

С мыслью "это мой человек" мы оба боролись целое лето. У обоих за плечами хватало боли, которой хотелось избежать. Мы оба понимали, что если мы в эту «воду» войдем, то надолго.

Но нутро все же проявлялось, поэтому мы виделись почти каждый день: ходили на Уралмашевскую барахолку, ездили на дачу, в гости, в разные неизвестные места города, чтобы быть вместе. Во время этих поездок мы очень смешили друг друга.

С первой встречи и до сих пор нет более прочного совместного увлечения, чем театр и театральная педагогика. Мы оба работаем с подростками и молодежью в театре "Игра", ставим спектакли о том, что иногда иначе обсудить не получается. Ходим на спектакли друг друга, а потом спрашиваем: как тебе дать обратную связь? Как муж или как режиссер?". В этом одновременно кайф и сложность — совмещать роли коллег и партнеров.

В классный день нам обоим будет искренне пофиг на тряпку в раковине, треснутый экран или опоздание. А в не особо ресурсный день пожар может случиться от "не так сказал" или "вот так посмотрела". Но дело не в одной фазе — а она лишь повод дойти до глубины того, что болит. Денис меня научил всегда, даже если и не сразу, но подробно разговаривать. И мы это делаем.

Если рассуждать пунктами про «мы оба любим», то будет такой: нашего сынишку Павлушку, театр, кататься на скейте, смущать друг друга, везти корягу через полмира, кривляться, есть сахарную вату без рук.

Вместо лайфхаков я начала формулировать уроки любви, которые прошла с Денисом:

1. Мы будем меняться. Но это не значит, что не будет меняться и наша любовь друг к другу. Хоть это иногда и бывает непросто, но мы справимся.
2. Вы сможете пройти через большую боль вместе и даже говорить об этом. Поможет время, психотерапия и шесть секунд на поцелуй.
3. Искренние извинения даже спустя годы исцеляют. Мы не сразу умненькие.
4. Нет никакого «завтра», но иногда мы об этом забываем. И думаем, что нужно крышу на даче сделать, сдать на водительские права, прибраться, организовать спектакли, проекты, тело уже другое, надоело болеть, спать хочется… Но что на самом деле важно?
5. Мы никогда не сделаем друг другу больно специально. Но это не значит, что мы не будем делать друг другу больно.
6. Важно заново влюбляться друг в друга. Мы совсем не те, кем представляемся, и точно не те, кто был пять лет назад.
7. Можно любить еще сильнее, чем ты думаешь. Для этого нужно родить человека с очень похожим лицом.
8. Иногда жить отдельно — отличный воздух для любви. Периодически Денис мне дарит ночевки в отелях — это самое ценное одиночество».

— Таня.

«Все закрутилось во время работы на фестивале «Стенограффия». Мы работали в одной команде — Даша отвечала за пресс-службу, а я за фото-службу. В одной из командировок, которые никогда не бывали спокойными, мы оказались близко в момент слишком высокого напряжения.

В той же командировке мы сбежали от команды коллег, чтобы посмотреть на одну из самых строгих колоний для пожизненно заключенных. Тогда стало понятно, что кроме текстов, фотографий и стрит-арта у нас гораздо больше общих интересов. Это легло в основу — одинаково ответственное отношение к делам, вес данного друг другу слова, гедонизм и снобская критика всего окружающего.

Любая ссора — это творческий процесс. Главное, чтобы было подходящее настроение, а повод вообще не важен.

В паре нужно уметь говорить слова ртом, особенно те, которые говорить некомфортно. Не менее важно слушать ушами, особенно когда неприятно. Обычно сказанное абсолютно не совпадает с услышанным. Фишка в том, чтобы увеличивать процент попадания.

Стоит аккуратно соблюдать баланс между ангельским терпением и всеобъемлющим принятием с одной стороны, и манипуляциями, угрозами и итальянскими скандалами — с другой».

— Максим.

«Познакомились на работе: я пришла на собеседование после декрета, претендовала на новую должность. Задача была простая — понравиться как специалист, а не производить какое-то дополнительное впечатление. Сергей в тот момент тоже ничего не искал. Но в какой-то момент все пошло не по плану.

Мы не совпадали практически ни в чем. Разная музыка, кофе, стили в интерьерах, даже политические взгляды — и те расходились. Казалось бы, ни одной точки пересечения, но сработала химия.

Поругаться можем из-за методов воспитания детей, из-за денег. Отдельная история — доверие и уважение. Это тот самый краеугольный камень, который не появляется сам по себе: прежде чем он становится прочным, нужно «стоптать три пары железных башмаков.

Из общего у нас — любовь к комфортным путешествиям и насмотренность. И нам по-прежнему интересно разговаривать друг с другом. По большому счету, больше ничего и не нужно.

Секретов и лайфхаков у нас нет. Есть понимание, что каждый день ты заново выбираешь быть с этим человеком и строить с ним жизнь — несмотря на сложности, споры и даже если «бабочки в животе» уже не прилетают регулярно. Любовь — это выбор».

— Юлия.

«Мы знакомы больше 15 лет: встречаться начали гораздо позже, в 2015 году. Учились в соседних школах, а познакомились во "ВКонтакте": тогда можно было поставить в описание название школы и по нему найти друзей, так мы и нашлись. Просто наблюдали друг за другом в соцсетях — Сережа много готовил, вел кулинарное шоу. И когда в очередной раз Сергей выложил собственноручно приготовленное блюдо, я напросилась на свидание.

Мы точно совпали в любви к животным и домашнему уюту. Через полгода, как начали жить вместе, завели кота, еще через год — собаку. Уют — это то, что стало мотивировать нас больше работать и облагораживать свое жилье. Обожаем покупать новые новогодние украшения, разные девайсы (аэрогрили, кофеварки, умные светильники). Еще нас объединяет привычка обожраться до поросячего визга. Но чтобы было вкусно и обязательно разнообразно!

Можем повздорить из-за несовпадений в краткосрочных целях и в том, куда поехать в отпуск. Последнее стоит особенно остро, потому что когда в поездках ты ограничен, хочется посетить что-то новое и интересное, могут не совпадать вкусы: например, Сережа хочет в Азию, а я больше топлю за Европу.

Быть рядом столько лет помогает психотерапия. Если хотя бы один человек в паре ходит к психологу, то у вас есть больше возможностей, чтобы обговаривать проблемы и замечать собственные негативные качества. Несколько раз ходили к психологу вместе, но это было в самые острые и тяжелые жизненные моменты.

Отношения — это большая и титаническая работа. Нет универсального совета для пар, особенно, когда вы проходили все тяготы и лишения, которые только можно себе представить. Продолжайте разговаривать и слышать друг друга. У всех бывают плохие дни. Еще бывают просто отвратительные. Но если не забывать говорить, солнечные дни не за горами».

— Екатерина.

«Познакомились в лифте Лериного дома, а второй раз на дне рождения моей лучшей подруги, которую Лера знала несколько часов до этого: она случайно оказалась ее соседкой.

У нас обоих куча странностей и ритуалов, по счастливому стечению обстоятельств они были приняты каждой стороной с интересом, энтузиазмом и восхищением.

Мы совершенно не похожи друг на друга: я люблю быть в компании людей, а Лера — быть серым кардиналом в тоннах информации и тишине. Несмотря на это, по самым основным мировоззренческим вопросам мы всегда находим консенсус и дополняем картину мира друг друга. Идеальный мэтч!

У нас регулярно проходят многочасовые дебаты о политике, мироздании, теневом правительстве, НЛО, происхождении египетских пирамид и человека, о Боге. Можем серьезно пособачиться на эти темы.

Мы сами постоянно удивляемся, что прошло уже СТОЛЬКО времени! У нас было огромное количество классных безумных совместных опытов: начиная от попадания в секту, заканчивая путешествиями, похожими на температурный расплавленный сон.

Синхрон в ценностях и то, что нам просто очень интересно вместе — в этом главный лайфхак».

— Алексей.

«Мы познакомились в 2007 году, когда я поступила на первый курс факультета искусствоведения и культурологии, а Виталий уже учился там.

Если вспоминать, с чего все началось, то это была фотография. Я только начинала ей заниматься, позже писала и защищала дипломы на эту тему. Мы вместе ходили на лекции, снимали, обсуждали кадры, делились идеями. Фотография стала нашей первой общей территорией.

Потом Виталий поступил в аспирантуру, а я стала его студенткой — он принимал у меня экзамены. Двоек, правда, не ставил — только пятерки. Я просила быть строже, но у него не получалось.

С самого начала было ощущение «свой человек». Мы встретились довольно рано, поэтому во многом взрослели вместе. Перенимали привычки, интересы друг друга. Я прививала Виталию любовь к путешествиям — для меня это всегда было важной частью жизни. Он делился любовью к музыке: в те годы играл на гитаре, писал песни.

За почти двадцать лет сложно выделить одну странность или одну общую привычку — мы действительно во многом "вросли" друг в друга. Несмотря на споры, общего у нас гораздо больше. Мы часто говорим, что по жизни смотрим в одну сторону. Сейчас это ещё и общее видение в нашем деле.

Темпераменты у нас разные, и это скорее плюс. Мы не даем друг другу скучать и при этом дополняем. В работе это особенно заметно: я люблю структуру, планирование, предсказуемость. Виталий — за спонтанность, творчество, иногда хаос.

Конфликты, конечно, бывают. Сейчас чаще всего — вокруг новых изделий, коллекций, рабочих решений. Спорим горячо, но в итоге понимаем, что это помогает прийти к более точному результату. Это скорее творческие споры, чем ругань. Иногда оказывается, что мы говорим об одном и том же — просто разными словами.

За эти годы мы учимся становиться взрослее и внимательнее друг к другу. Есть и свои маленькие ритуалы. Например, когда переходим дорогу, слегка сжимаем друг другу руку — такой «жамк-жамк», сигнал, что загорелся зеленый.

Если говорить о секрете долгих отношений, то для нас это умение сквозь бытовые мелочи и рабочие споры возвращаться к сути человека — к тому внутреннему стержню, который ты однажды увидел и полюбил. Со временем он обрастает опытом, ролями, задачами, но никуда не исчезает. И важно время от времени заново его замечать».

— Анна.